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前段时间，有位妈妈向汤加辉老师咨询，她的儿子现在15岁，正值青春期，完全不知道如何跟孩子相处。
除了这位家长，最近也收到了很多来访者的问题：
明明是想好好和孩子沟通一次，可孩子的反应让人措手不及，要么假装听不到，要么就一点就着。
本来应该是世界上最亲密的关系，然而却好像生死仇人一样。
到底是怎么回事？
从这位孩子的字里行间中，我们可以看出来一些端倪：
青春期，不是很叛逆；
父亲一直长篇大论；
孩子讲不过父亲；
父亲没有直接侮辱，但孩子却感受不到温暖。
从这个正值青春期的孩子角度中，我们值得思考一件事：
父母应该怎么样跟孩子，特别是青春期的孩子进行深入沟通？
目的性太强
很多父母在和孩子沟通的时候，最后往往变成说教。
如：
家长：“今天在学校过得怎么样？”
孩子：“今天学了新知识。”
家长：“那就行，一定要多学习，不然以后不好过。”
孩子：“......”
家长：“今天跟同学相处的怎么样？”
孩子：“相处的挺好的，今天还交了个朋友，我们有很多共同话题。”
家长：“多交朋友好，但是不要贪玩，别影响学习。”
孩子：“......”
你看，三两句没说完，就开始对孩子说教，本来孩子想开开心心跟你分享，最后直接无语梗塞。
家长这种带有明显动机的聊天方式，只是一种单方面的灌输，告诉孩子好好学习，这种方式不需要家长太多时间思考，简单省事。
但是这种聊天方式所达到的效果微乎其微。
让孩子汇报
很多家长去学校接孩子放学时，会不停问孩子的学习情况。
每天都固定如此，好像是一种必要环节，久而久之，孩子的回答也开始固化。
“还行、就那样吧、都可以......”这种敷衍的回答，家长是得不到一丁点有效信息的。
如果家长重复的问，孩子可能早就发脾气了，更别说心平气和聊天了。
太自以为是
聊天其实并不简单，尤其是和孩子聊天，很多家长都会把天聊死。
如：
孩子：“爸爸，我想跟你说点事。”（孩子主动寻求对话）
爸爸：“说。”（有点不耐烦）
孩子：“我想要一双新鞋。”
爸爸：“不是有那么多鞋吗？怎么还要买鞋？”
孩子：“给我买一双吧，我真的很想要。”
爸爸：“不买，作业写完没就在这玩？”
这样不仅让聊天终止了，还影响亲子关系。
所以，如果孩子找你沟通的时候，你正好没时间，那么让孩子多等一会儿，也不要敷衍他。
保护孩子的沟通主动性非常重要！
不要为了聊天而聊天，要讲究方法。
倾听
倾听不是家长闭上嘴巴、在那里听孩子说就可以了，最好的倾听是有互动性的，哪怕你一个关心的眼神，也能激发孩子跟你继续聊的动力。
不要太自我
有位家长以博学多识享誉圈内外，可是青春期的孩子跟他关系非常僵硬，要么一开口就吵架，要么就一直不开口。
后来他发现，问题出现在自己身上：孩子一开口，往往就被他评头论足。
大树底下不长草，不是这位家长的看法不对，儿子不想听。
正是因为他太对了、懂得太多了，让孩子显得很“呆”，时间一长，孩子就懒得说了。
挑好时间
聊天不是随时随地都可以聊的，比如孩子正在专心看书、看电视，家长突然表示要聊天，将心比心，谁也不会太高兴，结果肯定会应付了事。
因此，聊天尽量建立在一个心平气和的状态，而且没什么要紧事。
假如家长真的有重要事情跟孩子说，那就让孩子先停止当下的动作，聊天结束以后再继续。
罗列重点
打蛇打七寸的道理每个人都懂。
假如家长说话没有重点，整天不是要求孩子这样，就是要求孩子那样，苍白又无力的说辞整天挂在嘴边，孩子不烦就怪了。
反之，假如家长平时多观察思考，和老师沟通，到外面走一走看一看，了解一下真实情况；
那么一旦沟通，内容真实无法反驳，孩子被说到内心，知道你确实对他上心，也不会狡辩撒谎了，再沟通下去的效果是完全不同的。
偶尔示弱
家长和孩子沟通过程中，要时刻牢记：亲子关系是最重要的。
孩子，特别是青春期的孩子，内心都比较敏感脆弱，家长在沟通中应训练自己的察觉力。
感受到关系紧张要想办法缓和，孩子情绪上来的时候不要硬碰硬，家长可以示弱进行安抚，等孩子情绪结束了，在继续讨论刚才的话题。
青春期的孩子在面对问题时，有自己独到的想法，就算家长知道该如何解决，也不要直接说出来，更不要强迫他采纳，建议用发问来沟通。
如：
你觉得这件事应该怎么处理？
需要我们做些什么吗？
你想听一下我的意见吗？
诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中写出：
你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对自身渴望诞生的孩子。
他们通过你来到世界上，但并不是为了你而来，他们由你照顾，却不属于你。
你可以给予他们爱，但不是你的想法，因为他们有自己的思想。
和孩子沟通的前提，是要意识到孩子的独立，站在孩子的角度，以平等的身份，以理性的思维说服他。
既能解决问题还能给足尊重，既能发现不足又能及时肯定