“为什么非要发火，孩子才听话？”问题根源在这里......

跟孩子沟通的本质，是和孩子达成共识，让他理解并接受。

而不是只从自己的立场出发，频繁发泄情绪和唠叨。

“我也不想发火，但是孩子不听话啊！”

这是一位妈妈，在咨询孩子问题时的抱怨。

很多父母都经历过这种情况：

当你心平气和催促孩子洗漱、睡觉、上学、写作业......

说了很多遍，孩子无动于衷，唯有疾声厉色，孩子才不紧不慢动起来。

网上有人将其称为“吼叫依赖”，即：吼得越大声，孩子越老实。

这种亲子互动方式，在很多家庭都可以看到，让我们在繁琐的工作和家庭生活中疲惫不堪。

这让家长们不禁疑惑：“为什么孩子非要我发火，才肯配合？”

今天我们就来聊聊，这个另无数家长头疼的问题。

孩子“听不见”大致分为两种情况：一种是“真听不见”，另一种是“假装听不见。”

真听不见。

看到这个结论，家长朋友们或许觉得难以置信，孩子怎么可能真听不见我说什么呢？

其实所谓的“真听不见”是孩子听觉能力没有跟上来。

听觉能力弱的孩子最明显的表现是眼神“飘离”、家长说话像“耳旁风”一样、有时候看似认真听，可眼神呆滞，边听边想其他的事情。

这类孩子不是故意不听话，而是视觉注意力没发展好，对外界声音刺激不够敏感，容易走神、发呆。

“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们暂时还无法有效分配注意力。

人的注意力是有限的，特别是学龄前的孩子，很难做到“一心二用”。

特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真看书，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略。

这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力分配到不同的事情上，比如有的孩子可以一边看书，一边听歌；

有的孩子可以一边听课，一边记笔记。

这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能调整，家长面临更巨大的挑战是孩子“假装听不见”。

假装听不见。

“假装听不见”是孩子对父母的一种无言反抗：

“你让我做的是我暂时不想做的事，所以我就当听不见，等必须要做的时候再说。”

这种现象出现的诱因很多，比如：

不重视和关心孩子内心想法；

唠叨个不停；

家长态度强硬，居高临下命令多；

平时经常吼叫，孩子养成了习惯；

家长的原则容易被打破，让孩子可以一次次破例......

其中，让孩子“听不见”最重要的无非两点，一是唠叨，二是没有守住底线。

先说唠叨。

愤怒，在人际关系中应当被“珍惜”使用。

它代表了你对当下发生的事情不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新认识你的表达。

但大多数家长的问题，是太频繁利用这一点让孩子听话，最后厉色就变成了唠叨+吼叫。

汤加辉说过：

家长的话应该像黑夜中的星星。

唠叨，不仅会让孩子产生依赖，而且也在削弱父母的权威。

时间长了，孩子会选择性“屏蔽”，左耳进，右耳出。

最后，任你怎么吼叫，都引起不了孩子的重视。

再来说一下底线问题。

孩子不听你的，是因为你太好说话了。

可能有的父母会反驳：

“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”

其实，好不好说话的本质不在于音量，而在于原则。

曾经有一位家长朋友向我咨询：

“孩子完全不听话怎么办？

同一件事说了无数遍，真的累了。”

这样的孩子问题出在哪？

这个家长不是没有给孩子定过规则，也不是没有对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都随孩子去了。

比如催孩子写作业，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看孩子还在沙发上，重新用更严厉的语气催......

时间久了，孩子就知道看妈妈的脸色和音量做事。

在妈妈歇斯底里之前，他知道，还有时间和余地去做自己的事情。

底线只有守住了，才能算得上底线。

一旦我们主动给空子让孩子钻，最后就变成了“非要发火，孩子才听话。”

如何应对？

给大家三点建议：

1、善用肢体语言，保证孩子看着你的眼睛再说话。

对于听觉不太敏感的孩子，需要通过一些学习来调整。

比如家长在表达之前，通过一些肢体语言，让孩子的注意力在你身上。

不妨轻拍孩子的肩膀，让他看着你的眼睛，再与他沟通。

这样的举动让孩子无法逃避你的话，提升亲子之间的沟通效率。

2、你要守住底线，孩子才会有纪律。

家长们都知道，只要孩子遵守规矩，教育就会变简单。

问题就是规矩太难执行了。

其实，规矩能不能立起来，完全看父母是否能从开始的底线坚守不动摇。

拿孩子写作业的事情来说，到了时间，我们就可以关掉电视，拿走手机，开始看书。

如果孩子哭闹耍赖，你也不要焦虑，随他闹一会儿，你只需要陪在他身边，轻声安慰他：

我知道你还想玩一会儿，但是到了时间就应该写作业，这是我们约定好的规矩，不能改变。

只要开始能坚持执行，时间久了，孩子自然会建立规则感。

慢慢你会发现：当你坚守底线，你也能得到孩子的信任和尊重。

因为他知道，爸爸妈妈说清楚的规则，就不会改，他便不会任性。

这种规矩越早坚持越好。

3、调整说话方式和语气，让孩子心甘情愿和你合作。

让孩子听我们说话的目的，是为了更好的合作。

所以表达方式和语气就尤为重要，如果你的表达多一点温度，效果则会出人意料。

在汤加辉教育法中，寻求孩子合作有这样一种方法：

描述你看到的；

用一个词表达；

给提示；说出自己的感受；

提供一个选择；写便签。

简单来说，多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子越可能愿意跟你合作。

举个例子：

孩子乱扔课本，比起：

“你每次都这样乱扔，到时候又找不到！”

我们可以简单用一个词提醒孩子：“你的课本”

或者提供一个选择：

“课本乱放容易弄丢，你可以把他们放进书包里，或者放在书桌上。”

再描述你的感受：

“昨天你为了收拾书包又迟到了，老师批评了你，妈妈不太高兴。”

总之，遇到了问题，不要沉浸于自己的愤怒中，把孩子变成我们的对手，而是应该变成盟友，以合作的心态共同解决问题。

亲子之间的沟通质量决定了亲子关系的品质，特别是说话的语气。

吼叫不是最佳的沟通方式，只有方法对了，你的话，孩子才能听得进去 。