一只猫的独白- 姐姐

一只猫的独白- 姐姐

（一）

　　姐姐，现在的你是在沉沉的睡着吧，经过了这么一整天的痛楚与疲惫，一定睡的好香。

　　今天我下班回来的第一件事，就是扑向电话，也顾不上家里已是午夜两点，把爸爸和姐夫吵醒。然后听到他们用兴奋的声音告诉我说，你姐姐生了，是个好漂亮的小女孩。还知道了你是剖腹产，而妈妈现在在医院里陪你。

　　姐姐，你知道吗？此刻，我比往常任何的时候都要想你。好想坐在你的床边，握住你的手，然后细细擦掉你苍白的脸上渗出的汗珠。看着你，看着你梦中的笑，还有那个刚刚诞生的小生命。

（二）

　　从放下电话心里就一直无法平静下来，激动，想念，高兴又伤感的情绪混杂在一起，想着此时虚弱的姐姐。做晚饭的时候，和鱼在厨房里给小外甥女起名字，兴奋的仿佛听见那个甜甜的叫着我姨妈的声音，于是又突然觉得不真实，我竟是个姨妈了，而姐姐，也做了妈妈，那小时常常想象的姐姐做妈妈时的样子，居然已是现在了吗？不过有一点却并没有改变，就是那样子我依然要去想象，因为现在的我们离的太远。

　　大约是因为了空间的距离，因为长久不在一起，时间便成了一个个的点，不再连续。然而所有的点在今天，在姐姐生命角色巨大转换的日子，无比清晰的浮现上来，于是我开始试图整理，想把它们归整成一个连续的记忆——

（三）

　　姐姐大我五岁，妈妈说，姐很小的时候，就常常嚷着没有人做伴。后来妈妈怀了我，大人们便都问姐姐，是要弟弟呢，还是妹妹，据说小孩子说的总是很准，而姐姐不管大人们怎么暗示诱导，总是一口咬定要妹妹。于是家里就有了两个千金，爸爸称此为一吨。

　　从我一出生，妈妈就教育姐姐说，不能喊我的名字，而要喊"妹妹"，这在我认识的其他姐妹中是很少见的，而我喜欢着这点与众不同，也深爱着姐姐叫我的时候很软很昵的声音。

　　那时家里小，只有里外两间屋子，有了我，姐姐不得不搬到了外屋的小床上，一直在那里睡了好多年，到我上初中时搬了家才有了我们自己的小屋。大概就是因为从很小就一个人睡的缘故，姐姐一直显得成熟而独立。可我却不知为何总感觉姐姐内心里其实比我更依赖父母。

　　我无法具体说出记事是从什么时候开始，但和姐姐有关的第一个记忆却很清晰的是在小学一年级。我们在同一个学校，姐姐已读六年级。那是刚入学不久，课间的时候，班上一个长的很壮实的男孩突然毫无防备的把我抱了起来。我之后哭着跟姐姐告了状，第二个课间姐姐便带领着她的一群死党气势汹汹的过来把那男孩狠狠的教育的一顿，大约是不准欺负我妹妹云云。我于是很得意的过足了一把有姐姐保护的瘾。姐姐在她的死党里是个小头目，所以从小学起就充分培养了其调兵遣将的才干。有一回我爬到了校园里那个攀登架的最高处摘槐花，上去了才发现有那么高，于是一动不动的不敢下来，也是姐姐沉着的指挥着她的死党好容易把我给救了下来。可惜一年后姐姐升了初中，我短暂的有姐姐撑腰的幸福时光就只好结束了。

　　 姐姐上初中的那几年，正是爸妈工作最忙碌的时候。照顾我的责任便理所当然的交到了姐姐手上。每天中午姐姐就带着我到学校旁边的小店里吃馄饨或水饺，下午放了学跟着姐姐和她的死党们做小跟班。那店里馄饨的滋味至今还想念，后来再也没有吃过比那更正宗的馄饨了。

　　因为做了那几年的小跟班，所以我今天的兴趣爱好几乎全部是受了姐姐的影响：美术，电影，读书，收集各种各样的娃娃和小饰品…… 有一部姐姐带我看的电影叫《姊妹坡》，一直爱了整个童年，为此，和姐姐一起在阳台的那堵墙上办的墙报就叫做"姊妹坡"，早忘了那墙报的内容，只记的特别认真的写啊画啊，然后把我的大名写在副主编的一栏里，主编当然是姐姐啦。也许是那时染上了办报的瘾，结果中学时就足足画了六年的黑板报。那些最让老妈头疼却为我俩视为宝贝的一堆一堆的小玩艺儿，那些能摆满了整整一床的娃娃，现在不知是在那个柜子底下。还有我这个青出于蓝而胜于蓝的所谓收集可爱东西的爱好至今还被老妈称做"收破烂的"。

　　那时眼里的姐姐是大人，特别是爸妈不在而有亲朋上门的时候，姐姐总是会很得体的接待。心里就很羡慕的盼望着自己什么时候也能和姐姐一样成熟稳重，可是事与愿违，我这个调皮捣蛋的个性到现在也是没有一点长进，害的姐姐总要不放心的跟在后面嘱咐这嘱咐那。说来也奇怪，我们这亲姐妹两的性格丝毫不同甚至互补。姐姐说话做事慢条斯里，考虑周到。我却总是突发奇想，急不可耐；姐姐的形象淑女文静，我却活泼好动；姐姐总喜欢询问别人的意见，我则是固执己见，倔强不堪。爸妈说用我俩的属相形容我们最适合不过：一个是勤垦踏实的老黄牛，一个则是撒开了蹄子的小红马。

（四）

　　我上初一时我们搬进了新家，因为爸爸的单位说我和姐姐是"同类项"，"合并"就行（此数学用语在这里的用法我一直极深刻的记着），所以只分到套二的房子，但我和姐姐依然很兴奋，毕竟我们有了个只属于姐妹俩的小屋。淡粉红色的家具、窗帘、床单，屋子虽小却温馨至及。

　　姐就在妈妈所在的学校里读中专，对刚念初中的我极其严格，每天提问英文单词，检查我的课文背诵。也不知是因为进了叛逆期的年龄，还是开始"发扬"散漫又好胜的个性，我开始反感于姐姐的管束，听不进姐姐的所有意见。姐姐的脾气也变的不好，常常恼火于我的偏执倔强。于是吵架成了家常便饭，并且总是为了些极小的琐事。只要一吵架，我们之中肯定会有一个把自己反锁在小屋里，在里面抹泪，两个人都似乎一肚子的委屈和道理。爸妈从不会偏向谁，只是劝劝这个，再安慰安慰那个。好在每次吵架从不会过夜，通常是一个先想通了，找个台阶双方下来便就破涕为笑和好如初。吵完架又像没事儿是的合伙想点子"对付"老爸老妈，在这方面我们永远是同一战线的亲密战友。

　　可是，再亲密也弥补不了渐渐产生的年龄的间隙。五岁的差距在我们都小的时候看不出太大的区别，却在十二三岁的我和十七八的姐姐中如代沟般深纵。姐姐不再带我去看电影，而是和好友或者只和妈妈；姐姐有了不能让我听见的悄悄话；姐姐视我为小孩子的那种眼神我越来越无法忍受。我在第一本日记里伤心的写到：姐姐是不是不像从前那么爱我了……

　　只是我也很快有了自己的心事，便淡漠了那种委屈伤心的情绪。时间总是可以轻易的改变一切，不管你是否愿意。我和姐姐在八平米的小屋里亲近又疏远，吵闹又甜蜜的各自成长。我却从未想过这种和姐姐一起躺在大床上看窗口风铃轻荡的日子会在某一天结束。

　　怎么会结束呢，是不可想象的。

（五）

　　一直到我十六岁那年，姐姐去日本的前一个晚上，我还是没有一点要分离的感觉。

　　那个晚上我们面对面侧躺着，姐姐柔软的手握着我的，我们经常这样入睡，可是姐姐并没有睡意，一定是有许多想说的话吧，而我却难以掩饰渐渐耸拉的眼皮。姐姐善解人意的说，你睡吧，我便立即如获释放般沉沉睡去。

　　姐姐是她毕业后工作的日本公司派去进修的研修生，同去的有十人。第二天一早要在轮渡集合，先坐船去上海，从上海起飞。轮渡口，十几家人在船边告别，爸妈不停的叮嘱，我并没有很多话。时间很快到了，爸爸帮姐姐扛行李上船，我和妈妈在船下看着他们，船好高好高，爸爸和姐姐的背影越来越小，一转眼就不见了。直到他们大概放好了行李才又出现，却只有爸爸一个人下船来。就在看着爸爸往下走，姐姐站在船舷边时，我突然鼻子发酸，眼泪快要涌出来，连忙低下头往前走了两步，佯装端详海水，好一会儿才把眼泪忍了回去。再抬头看时，他们那十个人正齐齐的站在上面，有人已经开始歇斯底里的大哭。姐姐和爸妈一样，只是抹眼泪，挥着手。不知为什么直到船慢慢驶出，我也没有再哭，好像姐姐只是去一会儿，并不远。现在才明白，眼泪其实是送别时最好的礼物，是该有的，不能省去的东西，所以一直后悔自己那时为何偏要吝啬了泪水。

　　回家的路上才突然意识到姐姐是走了，很远，也很久不会见到。我已忘了那时失落的心里是否还有一点窃窃自喜，应该是的吧，只为了那个从此属于我自己的小屋，为了从此清净了的耳根。我记得心里好像对自己说，我是独生子女了。

　　家里一下子安静了许多，小屋也不再拥挤，相反还显的有些空旷起来，那张床对我来说太大了，晚上会觉得冷。只几天后我就开始厌倦这寂寞，没有人在耳边唠叨，没有人握着我的手睡觉，甚至心情不好时都没有人和我痛痛快快的吵一架。我开始想念起姐姐的种种好。

　　姐姐不时的写信来，有时还寄来礼物，总是一大堆送给我的小东西，她知道我一定喜欢的。当然，也不会忘了嘱咐我好好学习之类。在日本的两年其实很辛苦，姐姐却从不讲这些，只拣好的说，这一点我永远也做不到，在大学时生了小病也要打电话回家诉苦。大概就是因为有了姐姐，我才可以放纵自己做个永远长不大的孩子。

（六）

　　姐姐回来的时候我已十八岁。本来有些担心两年的相隔会不会产生陌生感。很快就知道担心的多余，和姐姐的亲密甚至吵架，一切都还是老样子。我面临高考，姐姐严格的监管曾让我又忘了一个人时的寂寞和想念，暗暗发誓快点考到外地去就可以自由。

　　半年后，我的愿望成真，去了北京上大学。在大学里一下就忘了那些恨恨的心情，知道了一人在外的滋味，在宿舍的小窝里想着那张舒适的粉色的大床和轻轻作响的风铃。最喜欢的是听姐姐在电话里叫着"妹妹"的亲切声音。还有那些常常寄来的可爱的小礼物，总让舍友们羡慕不已。每年三个月的假期我从不做一点耽搁的飞奔回家，回到我们的那间小屋里，温习姐姐不厌其烦的絮叨。

　　现在，却好像要摆脱的更彻底似的，竟然来了国外。我才终于明白，和姐姐十六年朝夕相处的时光是真的不会再有了。

　　我出国前在家里的最后一晚，和姐姐手握着手躺在床上，姐姐说，你睡吧。时间好像又退回到几年前，只是这一次走的是我。屋外客厅里静静的立着姐姐一点点为我打理的行李。而姐姐的婚礼将在我飞走的十天后举行。十天后的我只能在异乡街头的公用电话亭里打一个祝福的电话，并尽量忍住不哭出声。

　　人总是失去时才懂得珍惜，时间流逝了却想要挽留。那年在轮渡告别时并不知道是要与怎样的一段记忆告别。可是即使知道又能如何？

（七）

　　一转眼两年都过去了，姐姐，你今天竟已做了妈妈。还记得儿时的戏言吗？我说，等你有了孩子，一定要让我来养，可不能让孩子跟着你这个又严厉又唠叨的妈。如今，我却有点嫉妒这个小宝贝了，因为她将要占据你几乎所有的爱。姐姐，她一定会是个幸福的小公主，因为她有这么多的人在爱着，这中间，有你，还有我。

　　网上新闻说青岛正有台风来袭，现在的你在医院里听着外面的风声雨声该是怎样的心情。爸妈年纪已大，姐夫又忙，我本该最义不容辞的陪在你的身边，看着你，照顾你。可是我能做的却只有在这里静静的想你，想你。

　　好想坐在你的床边，握住你的手，然后在你耳边轻轻告诉你：

　　姐姐，我爱你。